【杂谈】饰品是什么？
今天早上不知道做了个什么梦，四点多被生物钟这个小妖精整醒的时候又有那种心脏过度悲伤后的痕迹，脸上大半都是眼泪，然后下床的时候项链绳子断了，整个吊坠碎下了一片，黑曜石的，断面上都是石纹，像海洋里面的涟漪一样，特别好看。
我把碎下来的一片收到耳钉的盒子里面，把剩下的那个大块的固定回了绳子上，那时候还不到六点，我想了想又躺回了床上，然后开始不自觉的想一个问题，饰品——项链，手链，戒指，耳钉，这些东西对我来说是什么呢？
今天这个项链是我初三毕业的那个夏天换的，之前的是一个十字架造型的金刚杵，初一和我妈出去的时候在街头看见了一家小店，莫名其妙的进去了莫名其妙的就带了那么一条项链出来，说是开过光的，我没有摘项链的习惯，所以那个项链我带了两年就摘下来过两次——一次是因为绳子坏了要换一根，第二次就是终结，我过马路前她从中间断掉了，我蹲下捡起下半截，然后有一辆车从我眼前飞驰而过，我妈说是给我档灾了，我信了，然后我有了这个项链，还是黑曜石的，不过因为我再也找不到那家店所以样子不一样，这个是个狼牙的形状，之前那个断掉的项链我也没丢，找了个盒子放着了。
那不是我的第一个饰品，但是那是当时陪我最久的一个，之前我还有过一个镯子，也是黑曜石的，带了不到一个星期就因为摔了一跤碎成了三节，我也收着，实际上我所有带过没带过的饰品我都好好的收着，我之前把这定义为恋旧或者占有欲，而我现在想了想，可能只是因为里面带着一段光阴。
我有过一个特别漂亮的手链，黑铁丝护的紫色晶石，一串一共十一个，当时我走在路上看见了两个手链，一条红的一条紫的，我想了想买了那个紫的，因为那时候我喜欢的姑娘喜欢紫色，我想送给她，但是最后还是放弃了，结果就在我手上安了家，我喜欢了那个姑娘一段十分短暂又漫长的时光，那几乎是我整个青春——从初二到高三才算是彻底放弃，而到了现在我还会时不时想起她，因为她给了我太大的影响，她安利我全职，带我彻底进了二次的坑，敢于与人交往，曾经有那么无数个瞬间我因为她怦然心动，有无限漫长的时光充满希望，哦，lof这个软件也是看见她用才开始用的。
我到现在都不知道该怎么样形容这段时间，可以说我整个人生都因为她转了一百八十度还多，我初三的时候以为再也不见剪掉了到腿的长发，因为她是个短发，我看全职看动漫，最后带着我开始写文的姑娘也是她拉进的全职坑，她喜欢唱歌，初中的时候她在我后排坐了一年还多，到现在我的手机里面还有一段短暂的音频和一首又一首她曾经唱过的歌，我家里还有一个文件夹收着她送过我的画，我曾经连着一年和她说一句永远没有回应的早晚安，我曾经提前四个月一天半个来小时给她准备一份生日礼物，我手机里面曾经全是她的照片，而那些照片现在依旧在网盘和Q相册里面存着，我买了那条紫色的手链，数了无数次上面有多少颗紫色的石头，那时候我觉得我能喜欢她十一年，然后第四年我生日那天我觉得有点累，然后开始尝试忘记，第五年我摘掉了那条手链，拿着钳子一个一个扭断了中间的连接处把她拆成了十一颗宝石，和我之前断掉的一个手链放在一起，和那个断掉的项链放在一起。
然后那时候我突然想起我带上这条手链没多久我又去了那条街，来来回回的在那里走了很多遍，但是再也找不到之前那条红色的手链的，红色一直是我最喜欢的颜色。
和她一起的那个沉睡的手链——我不太喜欢说她们是坏掉了，我觉得她们只是陪了我太久所以睡了过去，而我叫不醒她们而已，那是一条很好看的手链，蓝砂石的，也是在一个夏天突然断掉了，在我姥姥家断的，但是我怎么也找不齐她的珠子，所以也就放在和盒子里面。
我现在收她们的盒子就是一个普通的现在流行的零食大礼包的方盒子，上面印着埃菲尔铁塔，那是高二的时候我一个朋友送我东西的时候装的盒子，她送我的是个DIY小屋，现在还在我满到不行的书架上放着，她不算手巧，但那个小屋做的很精致，她还送过一个大的桃心形的盒子，里面满满的装着手叠的桃心，那是我初中和她坐同桌的时候教她的，后来我被里面的桃心找了个小盒子收好了，那个盒子用来装我收集的一大堆珠子，说起来以前有一次她约我去批发市场，我们在里面转了仨小时才搞明白，她以为我想再买点买珠子来陪我找，我以为我想要这个珠子在给她找，她还送过我不少东西，一个蓝色的带着海豚图案的，点上蜡烛上面好像风车一样的东西就能旋转，我不知道这个叫什么，还有一个银行那边买的方形的纪念片？放在塑料小盒里面封好的那种，她中途去学了画画，送过我一张画，说是我的背影，画里面我还留着长长的麻花辫。
她还送过我一条手链，一根红绳上面有个红色的珠子，挺好看的，我和之前那条紫色的手链一起带过一年多，后来那颗珠子的颜色全掉了，正好我拆掉了紫色的那条，也就把她一起摘下来了。
后来这两个的珠子都和最开始的手链——黑曜石的，也是断掉了，不过这个倒是全捡回来了，放在一个小小的盒子里面，包括那个金刚杵，直到后来有了那个零食盒我才把她们一起挪进去，那个盒子里面还有不少东西，很小的时候我妈送我的脚链，另一个姑娘送我的书签，一半是她喜欢的，一半是她做的，还有她刻的橡皮章，不算好看，她说那是她第一个橡皮章，说谢谢我教她刻橡皮章，带过的手表和怀表，曾经我写给自己的信，一个可爱的小姑娘送我的画和拿过去特别不好使的黏土捏的鬼灯和花，那个送我不少东西的小姑娘给我的每一个贺卡——或者说我收到的所有贺卡都在，还有一些零碎的东西，加起来装满的整个盒子。
我高考完以后我家姑娘送了我一堆手链，导致我手上除了我妈给我的那条蓝砂石的全部退役，盒子里面又多了不少包好的散珠，手上多了好多手链，然后今年暑假的时候有两个掉色了，我想了想把她们拆开放在了姥姥家，弄了点散珠把所有的手链重改了一遍又把手链的数字加回了去掉那两条的数量，我打算寒假回去的时候把她们带回家放到那个盒子里面——被我暂时的留在姥姥家的珠子，现在还在我脖子上的项链，放在身边但是没法带了的戒指，以及这段时光。
饰品对我来说是什么呢？不是回忆，不是装饰，不是情怀，她们共同代表着一个无限宽广的东西——她们就是我活着的时光的缩影。
说到底就是收藏癖的借口吧，但是每次看见那个盒子，看见里面东西还是觉得这就是我的时光，那个桃心形的盒子里面有细碎的小石块，有小时候从爷爷家的装饰品上偷偷拆下来的绕着金丝的琉璃，有我大姨夫从别的国家带回来的毛衣链，有之前玩缝纫的时候留下的扣子，有漂亮的瓷珠，有被我拆掉的全是珠子编出来的帽子，等等等等。
我有个存钱罐，里面放着一大把分的硬币——虽然我曾经因为犯蠢丢了大半，但是还有一大把，至少二百个锈的不能看的铜钱，我曾经还给过我喜欢的那个姑娘一个，因为她想自己作白泽的耳饰，有大概是我爸大学的胸牌，有抗美援朝的军功章，有一大堆纪念币，有大洋，有民国时代的钱币——好像只要是圆的东西我都放进去了……
如果继续数我能数出整个家我所有的东西，哪怕我现在一年只在那个房子呆不到三十天，我依旧知道那里有什么，什么在哪里，她们代表着什么，可能着也是我为什么总会觉得悲伤——过去总是历历在目。
说起来昨天我就觉得11月24号这个日子好像代表着什么，然后我想起来今天是一个姑娘的生日——小学认识的一个姑娘，曾经关系好到我记她家电话比我自己家都熟，后来也就那么过去了，原因简单的现在看来想笑，她妈在我上学的时候打电话到我家，让我妈告我不要再带坏她，说是认识我之前她家姑娘只看名著，现在居然开始看小说了，我没在意，然后过了两天我看见她抢了我们班一个小男孩一个星期没吃早饭买的游戏点卡用掉了，然后就开始淡去。
某种程度上我的记忆力是十分可怕的，我到现在都记得所有告诉过我生日的人的生日，记得为什么和他们认识，为什么和他们熟悉，为什么开始淡去，为什么开始失去，我记得幼儿园的时候我一个人从滑梯上滑下，而其他所有人都在上课的时候的感觉，记得那时候晚上绘画班画不完回不了家的时候温柔的拉着我的手说别急的人，记得小时候亲手放上天的信号弹，记得为了点烟花在一个已经拆掉的院子里面抽的第一口烟——好的、坏的，我都记得，包括我到底有什么书——我家只属于我的书，不算我妈的就有三书架里外层放，加地下室四十二包，一包十来本，我到现在都能时不时想起一句话，然后想起他来自哪本书，然后想起整个剧情——我写文到现在都没有因为想不起来设定去翻过全职。
同样的，我也记得这一切都是怎么离我而去的，我留得住物，留得住回忆，却留不住人，到现在我勉强还剩下三朋友吧，都是一年能联系一两次就不错了的那种，而且还在一点点淡去，我家姑娘倒是一直在，但是跨国跨的仿佛就是两个世界。
我妈说坏了项链就别带了，不太好，我家姑娘已经给我买了下一个项链，我今年回家要把她们放到那个盒子，而记忆还在脑子里面忘也忘不掉。
那么，饰品是什么呢？
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